Шутим от 2х до 5ти

Категория: Детство 
Январь 10th, 2011

— Ты школьник?
— Нет, я садист. Я в садик хожу.
* * *
Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.
* * *
Обсуждали с сыном, что папа много курит и как это плохо. 3-летний Владик подумал и спрашивает: «Наш папа — большой курятник?»
* * *
Полина (3 года):
— Мама, а когда вы с папой поженились? Когда меня не было?
— Да.
— Ну спасибо, что вы меня ПОЯВИЛИ!
* * *
Бабуля, нарисуй мне лошадку.
Бабуля начинает рисовать с ушей, ушки рисует буквой «М».
Геогрий (удивленно):
— Бабуля, это же Макдональдс!
* * *
Андрюше и Серёже по 3 года:
— Мам, а что едят волки?
— Они хищники,кого поймают, того и съедят.. Корову могут, овечку…
— А лисички?
— Лисички курочек любят, зайчиков…
— А зайчики кого едят?
— Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капустку грызут, морковку…
— А корову может зайчик загрысть?
— Нет! Он же маленький и добрый!
— А если много зайчиков ооочень сильно разозлятся, смогут?..
* * *
Андрей: — Мам, смотри — ВЕСЕЛОПЕДИСТ едет!.. А ты купишь нам большие ВЕСЕЛОПЕДЫ?
* * *
Детям по 4 года.
Говорим о Пушкине.
Андрей:
— А он уже умер?
Вкратце рассказываю о дуэли.
Андрей:
— Ну что же он промахнулся? Надо было гранату взять!..
* * *
После ванны у Ксении (2,5 года) сморщилась кожа на пальчиках. Она это заметила и заплакала:
— Ужас, я старею!
* * *
Смотрим с бабушкой свадебный альбом (на фотографии мой муж худенький). Дальше следует бабушкина фраза:
— Смотри, тут Эдик худой еще…
На что Настена, чуть не плача, говорит:
— Бабуля, это не чудовище, это мой папа!

* * *
Мама сыну:
— Ты мой пупсик!
Антон:
— Не пупсикай, я уже взрослый!
* * *
Вовочке 3 года.
— Мамочка, ты моя прицесса, вот вырасту я тебе шапку с колючками подарю.
Имелась в виду корона.
* * *
Взяли у знакомых котёнка на воспитание. Вечером 6-летняя Света, играя с ним, спрашивает:
— Кошка, у которой мы забрали котёнка, теперь стала матерью-одиночкой?!
* * *
Папа уснул на диване. Аленке (3,5 года) очень хочется посмотреть мульт, а папку разбудить боится… Ходит и нудит:
— ПЕРЕБУДИ папу на другую кровать!
* * *
Алеша (5 лет):
— Мама, а что такое «транспортир»? Это транспорт, который возит в тир?
* * *
3-летний Лаврентий очень любит вместе с дедом рассматривать машины в старых автомобильных журналах. И вот, идя по улице с папой и мамой, он видит милицейский УАЗик. Долго на него смотрит, вспоминая марку. И тут радостно вскрикивает:
— Унитазик!
* * *
— Мама, а детский садик в субботу работает?
— Нет.
— Ну тогда мы через забор перелезем!
* * *
Его спросили, любит ли он чай. «Да, но конфеты я люблю больше».
* * *
Время от времени ползает по полу и приговаривает: «Я ищу совесть».
* * *
— Поезд ушел. Остались одни рельсы и шпалы.
* * *
Когда пришла пора обедать:
— Я хочу убежать от супа.
* * *
В театре был перерыв, называется контракт.
* * *
Бабушка:
— Надо вызвать Грушу (фамилия участкового врача).
Стасик:
— Лучше яблоко.

Бабушка его стрижет. Стас: «Боже, как ты наволосила!»
4 года.
* * *
О погоде: «Я заброшу горячие угли на небо, чтобы стало тепло».
* * *
— Бабушка, твои очки – это твоя победа над старостью или победа старости над тобой?
5 лет 6 месяцев.
* * *
— Разбился в пух, остался прах.
8 лет.
* * *
«Серийный зубийца» (вырвали два зуба)
* * *
Как-то обсуждали с мужем вопросы брака и использовали словосочетание «выходить замуж». Через некоторое время наша 3-летня Риночка спрашивает: «Мама, а где та дорожка, по которой замуж выходить?»
* * *
Роме 2,5 года.
Уговариваем его пойти на массаж:
— Вот тетя Лена потрет спинку, и сразу кашлять перестанешь
Рома:
— Не надо мне спинку тереть, это же не морковка!
* * *
Трехлетний Арсений спрашивает:
— Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
— Нет, ведь я же мужчина! А ты?
Арсений (подумав):
— А я мужчина, когда салют на небе.
* * *
Причесываю 4-летней Алинке косички, а она плачет.
Я:
— Доченька, красота требует жертв.
Алина:
— Нет, красота требует заботы!
* * *
Андрюша неправильно надел тапочки.
— Андрей, переодень тапки, так же они «не дружат».
Андрей (скрещивая ноги):
— А теперь?
* * *
Мама собирается на работу и брызгается туалетной водой. Трехлетняя Лена наблюдает и спрашивает:
— Мама, это духи?
— Нет, туалетная вода.
Лена (с ужасом):
— А где ты ее набирала?!
* * *
Алене 2,5 года.
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», и папа спрашивает:
— Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
— Знаю. Это ты, папа.
* * *
Папа заставляет надевать майку и угрожает: а то, мол, сейчас сам надену. Маруся, бросив взгляд на папину фигуру, лениво произносит:
— Не налезет…
* * *
— Я сегодня так рано проснулся, что еще поздно было.
* * *
— Мама, ты была девочкой?
— Была.
— В школу ходила?
— Ходила.
— А с кем я дома оставался?
* * *
— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтобы они не простудились.
* * *
— Ну, Юра, довольно не плачь
— Я плачу не тебе, а тете Симе

Комментирование закрыто