«Я ничего не могу забыть…»

Категория: Жизненные истории 
Январь 6th, 2011

Это было 8 лет назад. Кажется, что прошла вечность…и чем больше времени проходит, тем четче вспоминаются все детали того дня, все, что со мной происходило тогда. Я ничего не могу забыть, боль не проходит, а лишь усиливается. Пишу, в надежде, что кто-то примет мою исповедь и мне немного станет легче. А еще для того чтобы сказать: аборт – не выход из ситуации, а вход в лабиринт бесконечных страданий и мучений, которые не прекращаются. Молодость, красота – быстротечны, здоровье уходит; карьера теперь уже кажется ничего не значащей, не настоящей, это не то, на что следовало направлять все свои силы. Единственно важной остается жизнь, которой ты не дала появиться на свет. Это начинаешь осознавать после, когда уже ничего невозможно изменить, теперь слишком поздно. Если бы Вы могли мне поверить, действительно поверить. Не слушайте родителей, не слушайте мужа. Для них это, возможно, просто проблема, от которой надо избавиться. Они, на самом деле, думают не о вас, а о себе: что скажут о них другие (не дали образования, а та уже собралась рожать; двое есть, так они третьего надумали); придется жертвовать временем , которое можно было бы уделить себе и т.д.

Для женщины, на самом деле, все по-другому. Для женщины это всегда ребенок, ее родной ребенок. А аборт –это убийство ребенка, на каком бы сроке беременности женщина не находилась. И женщине, для подтверждения этого, не нужны научные данные она чувствует все душой, сердцем.

Было летнее утро. Я стояла на кухне у окна. Теплый ветер качал ветки деревьев и приподнимал оконную занавеску. Я смотрела в окно и думала о жизни, о том как она прекрасна: это солнце, небо, листва, ветер, птицы и цветы, все, что нас окружает. Думала о том, как бы мне хотелось подарить новую жизнь в этот мир. Я представляла, что жду ребенка. Представляла, как буду с ним говорить, что буду ему рассказывать то, чего он еще не видит. Представляла, какую музыку мы будем слушать . Я видела комнатку. Небольшую, но уютную, светлую. Я видела, где стояла кроватка, где игрушки, где были цветы. Где-то слышала, когда в доме много цветов, в доме уютно. Мне хотелось создать этот уют, для своего малыша. Теперь говорю для своего, тогда говорила для нашего. Тогда мне казалось, что мы с мужем одно целое.

…Врач выписала направление, спросила: «может оставишь», я покачала головой, мама забрала направление. Я помню кресло и огромную яркую лампу над собой. Кресло разложили горизонтально, я закрыла глаза, врачи все сделают сами. Сделают что? Об этом я старалась не думать. Я пыталась успокоиться, но внутри что-то происходило, я ощущала тревогу, потом мне ввели укол…. Дальше все как в тумане. Какой-то длинный черный туннель, на огромной скорости я мчусь по нему, потом свет, потом я вижу свое тело. Оно как безжизненное, как ватная кукла с разбросанными ногами и обрывки фраз: «мальчик», «какой крепкий малыш», «жаль». Меня перевалили на каталку, как безжизненную оболочку, сухое бревно, и где-то в коридоре свалили на твердое лежачее место. Помню не свой, чужой голос из глубины: «дети еще будут»? – «будут», – услышала равнодушное в ответ.

Я лежала в палате. Все вокруг было белым. Внутри меня была пустота. Я явно ее почувствовала, там больше ничего не было, не было жизни. В этот момент я осознала, что произошло. Я почувствовала смерть внутри себя…

Комментирование закрыто